Sinal azul no Daime

Fui a segunda vez no Santo Daime (04/08/2018). Chegamos mais tarde do que da primeira vez, mas ainda não havia começado. Recebi uma etiquetinha azul como sinalização de segunda visita ao templo.

Dessa vez uma outra prima foi também, Sheris e achou incrível sua primeira experiência. Minha expectativa estava alta e baixa ao mesmo tempo, não sei explicar. Achava que iria sentir coml da primeira vez, o completo êxtase, sem domínio do corpo e que é uma sensação muito estranha. Dessa vez não, permaneci sentada como uma boa menina.

Vamos lá... Como chegamos tarde, não deu para marcar cadeira boa, e estava extremamente cheio, sentei numa cadeira de ferro, acolchoada, ao lado da caixa de som praticamente -nota: péssimo lugar para se sentar, tanto pela cadeira, quanto pela caixa de som, lembrar sempre de chegar cedo e marcar lugar na pilastra. Eles sempre dão o hinario no início das sessões, nele contém todos os hisnos. Assim que peguei, abri e a cantiga de número 13 me chamou atenção, achei muito bonita. Começado os trabalhos, logo após a primeira dose do chá, o pai noa informou que seria cantado dos hinos 1 ao 13, pois bem. Chegando ao número 13, entrei na força e em completo transe (parecia que tinha dormido), senti um abraço muito gostoso por trás e alguém no meu ouvido dizendo "estou aqui", só lamento por não saber quem era, mas era alguém tem reconfortante, que me transmitiu tanto amor e tanta paz. Ao meu lado tinha uma pessoa agachada, também não consegui identificar quem era. Ao fim daquela música linda, voltei.

Era hora de tomar a segunda dose do Daime. Tomamos e a concentração começou, as luzes se apagaram a música de fundo começou a tocar e o torpor começou a tomar conta de mim, pedi para deitar mas não foi permitido, pois eu ainda aguentava ficar sentada. Fiquei.

De olhos fechados vi um céu extremamente estrelado, nunca tinha visto dessa maneira, ficava pensando "parece tela de computador, isso não existe aqui". Depois vi uma mulher dançando com uma criança e achava a coisa mais linda também. Depois apareceu um preto (ou uma preta velha) na minha frente e começou a mexer nos meus órgãos, ao meus tempo, no dentro do corpo eu ia sentindo dos deles sendo realmente mexidos, não sei quais eram. Até que o pretx velhx tirou meu intestino e falou "lembra do seu problema com absorção de gordura, ainda está aí", ele colocou meu intestino ao seu lado, acho que muma bacia e nesse mesmo momento senti cheiro de fezes. Voltei e escutei muita gente fazendo limpeza no salão, me desconcentrei inúmeras vezes com os barulhos, com as contigas, com a cadeira extremamente desconfortável e que tava me dando dor na bunca e nas costas. O Daime deixa todos os sentidos mais aguçados, minha audição fica extremamente apurada nesse momento, então o sapato das fardadas, o tic tac do relógio, o barulho da saia delas andando, o movimento feito na minha frente, qualquer coisa fica muito alta e tira completamente atenção do que eu tô vivenciando ali. Comecei a ter uma conversa com uma voz igual a minha, que foi interrompido diversas vezes, mas foi basicamente me questionando sobre a insatisfação que tenho com a minha vida atual, o que eu sinto falta, o que eu faria diferente, com o que eu me importo, pq não faço nada para melhorar. Eu até falei que tava fazendo terapia e que a Cláudia estava me ajudando muito, mas a voz continuou me questionando e cobrando posicionamento que eu não tinha para dar. Voltei.

Uma pessoa me levou a um hospital, muito bonito, tranquilo, silencioso, branco/cinza/prata, com muitos leitos e com todos os pacientes dormindo. Perguntei do senhor Sérgio (tio avô do meu namorado que faleceu há menos de 1 semana), e a pessoa me levou próximo ao leito dele e disse que ele ainda não havia acordado, mas estava bem. Perguntei "e o Rodrigo Passos?" (Meu primo/irmão/amigo PM que faleceu há menos de 1 mês), a pessoa dizia que eu não poderia o ver por falta de preparo, mesmo insistindo, não pude. Mas ele estava bem. Perguntei do meu tio/padrasto, a pessoa disse a mesma coisa.

Voltei. Desconfortável, dores nas costas, na bunda, fome. MUITA FOME. Luzes acesas. Hinos. Hinos novos. Avisos. Orações. Fim. Conversas e comida.. dois pedaços gigantes de empadão e viemos embora.

Ps: em casa, comi uma cambuca de sopa. Dormi satisfeita até o 12:30h.

;*

Dai-me a mim..

Fui a minha primeira sessão de Santo Daime no dia 04/05/2018 acompanhanda pela minha prima Aline e uma amiga dela, frequentadora de lá também, Claudiane. O Centro Templo dos Filhos de Deus e seu nome tão curioso tem a entrada mais curiosa ainda. Toda fechada, nem parecia um Centro tão bonitinho por dentro, um portão enorme, cinza que beira uma estrada movimentada, ele fica bem em frente a estação de brt de Vaz Lobo.. Enfim, entrei... conheci pessoas, escutei relatos sobre o trabalho chamado "A Cura" que é mais forte a "Concentração" que iriamos fazer ali. Todos os iniciantes no Santo Daime participam de uma reunião de apresentação da casa e da história do chá, o pai explica quem foi o Metre Irineu e o que o Daime representa. Pois bem, entramos no ambiente onde ocorre o ritual.. Primeiro o pai lê um texto falando sobre o Santo Daime, depois rezamos várias vezes o pai nosso e a ave maria e ao som de uma cantiga a primeira dose do chá é aberto para ser temado, primeiramente pelos meninos que ficam de um lado e depois pelas meninas que ficam de frente. Foram cantadas aproximadamente 25 músicas e nesse período alguns que lá estavam já estavam sob o efeito do chá.. em mim, só frio. MUITO FRIO! Ai foi aberta a concentração e veio a segunda dose do chá. Ao ver todos com efeito e eu sem nada, pedi mais um pouco rs mas ainda não havia dado tempo. Exatos 2 min se passaram e eu senti meu corpo em completo estado de embriaguez, uma total falta de domínio das pernas, braços e olhos.. Eu precisa deitar. Pedi a uma fardada (assim que é chamada as pessoas que cuidam das pessoas quando estão sob o efeito do chá) que me levasse para deitar, eles disponibilizam colchonetes (bem legal isso). E ali deitei... passei todo meu trabalho deitada em um transe entre o corpo e a um lugar longe. Quando estava em mim, que sentia meu corpo deitado ali, via uma pessoa passado a mão sob meu corpo como um passe e ao meu lado, leitos de hospital.. de um lado, um mulher que tossia muito e me encomodava e eu virei. Do outro lado, uma mulher que vomitava cobras e com cada uma delas uma pessoa fazendo passe de luz. Escutei choro de criança e alguém falando que minha sogra estava com uma inflamação. Quando ia no meu completo inconsciente, não sentia meu corpo. Andei por salas e em uma dessas salas havia uma pessoa encolhida chorando mundo, primeiro sem forma, depois toda vez que eu voltava lá ela ia tomando mais forma e no fim vi que era uma mulher e uma voz falava "é assim que fica". Fiquei indo e vindo dessa sala e desse hospital até o final do meu trabalho, ouvindo coisas desconexas no hospital mas nada assustador, só não conseguia focar para ouvir melhor. No fim... minha tia, que é uma fardada, pediu para eu voltar a me sentar e demorei a recuperar meu estado de lucidez absoluta, demorei para abrir os olhos, demorei para conseguir levantar, quando consegui foi para ir vomitar, o que aconteceu 2 vezes depois que tudo já tinha terminado. Ficamos lá ainda por um tempo, até por fim voltarmos para casa, chagamos por volta das 2:20 da manhã. Meu corpo ainda parecia em alfa, estava extremamente cansada e com fome, mas dormi como um anjo. Acordei enjoada e com um pouco de tontura mas logo passou e fiquei bem. Se pretento repetir? Sim. 😉 E volto para contar... 

:*

Loucura passada

E sem amor quem sou?
E sem você, como vou ficar?
Minha loucura não suporta estar sozinha
Ela vive a me dizer "a dor é viver sem a louca"
A louca que regia a minha vida
A louca que comandava minha história 
Que me punha na linha
Que me chamava a razão
Que mesmo mais louca que eu 
E exatamente, por conhecer a insanidade de perto e afundo 
Tentava incansavelmente me tirar do buraco em que por muitas vezes me metia 
Em momentos de surtos amorosos e cobranças desnecessárias
Ou ciúmes que sempre era da parte dela
BRIGAS, BRIGAS, BRIGAS...

Mas agora, com quem vou brigar?
Quem vai me chamar de louca e me amar?
Quem vai rir das minhas loucuras?
A quem irei amar?
A Lua.
Para ela vou viver
Na esperança de achar quem queira me alinhar 
Na esperança de encontrar a quem novamente amar.

=*

Felizes para sempre?

Sigo tentando entender o que somos um para o outro. Uma coisa é certa, ser "nossos" bastaria se não houvesse terceiros em nossa relação, eu sei que tentamos evitar ao máximo a proximidade dos outros, mas é impossível, não existimos somente nós dois no mundo. Sei que gostaria que fosse assim, mas não, não é, e infelizmente somos destinados ao fato de que terceiros comandam a nossa vida mais que nós mesmos.

O meu mundo pode se resumir a você e eu só me sentir completa ao seu lado e me pego pensando em quão perfeito seria o nosso mundinho. Não! Não seria perfeito, somos iguais demais e tão diferentes ao mesmo tempo, não suportaria meu jeito inconstante de pensar, minhas mudanças repentinas de humor ou meu mau hálito quando eu acordo (rs), e eu não sei se te aguentaria de porre ou se conseguiria resistir a você depois de uma briga.

Minha ficha caiu quando percebi que não sou apaixonada por você, mas sim que te amo, mas o amor não basta para ser perfeito, não basta para ficarmos juntos, não basta para impedir que outros interfiram a nossa vida, somos "quase adolescentes" ainda, sofremos do mesmo mal, - a incompreensão - talvez por isso sejamos iguais, não ligamos para nada, tentamos ser feliz a todo custo, somos apaixonados pela vida e pela música, fazemos tudo que nos dá prazer, mesmo que soa errado para outras pessoas, temos nossa química composta por aminoácidos assanhados e extremamente loucos que são totalmente atraídos um pelo outro. 

Quando me descobri apaixonada foi como um fardo pesado caísse sobre minhas costas com toda força, apesar de sempre ter sido louca por você, saber que é paixão doeu demais, uma dor viciante e gostosa, uma dor meio louca por ser chamada de dor, pois soa meio masoquista, mas é como aquela coisinha na barriga que só seus olhos causam, é uma aflição de ser quem sou e por estar com você sem ter você, é por sentir medo o tempo todo. Mas mesmo na dor, paixão... Brilhar ao seu lado me deixa melhor, meu sorriso é mais sincero, meu olhar é o mais dedicado de todos.

Você erra tentando acertar com todo mundo, mesmo sabendo que sou a mais prejudicada nesse seu lado "bonzinho", o admiro tanto por isso, acho bonito o fato de se colocar em terceiro plano na própria vida para beneficiar outros, independente de quem seja, você é assim, um cavalheiro nato, antes fosse cafajeste, eu amaria o homem de todas as mulheres, mas não o perderia para amores maiores do que posso dar.

O fato é, ser feliz é o que eu quero para minha vida, não importa se é do lado dele ou não, quero me bastar o suficiente para ser feliz sozinha. E é o que acontece, estou bem assim, pretendo continuar bem assim, você é meu acréscimo, meu bônus existencial, e não minha tabua de salvação para solidão. Minha felicidade depende de mim, não de você... E é assim que tem que ser para sermos completos um com outro. 

=*

Póstumo

"Como começar um discurso póstumo sobre o cara da sua vida?"
Não sei, nunca achei que precisasse escrever a respeito, não havia pensado no "nunca mais da gente" por que sempre teve volta, sempre recomeçamos e eramos felizes por um tempo.
Ele era legal, gentil - até a página 2 - era bom de cama, era bom de dormir agarrado - acho que isso é o que mais vai me fazer falta, ele do meu lado com seus olhos verdes fechados.
Uma coisa é certa ele fará falta. Com sua alma livre - mesmo sem saber como usa-lá - era um músico sensacional, um poeta e um palhaço. Acho que ele gostaria de ser lembrando como tal, o menino da guitarra de uma banda foda. No entanto, o vento o levou antes da fama e infelizmente será lembrado por um ciclo bem pequeno de pessoais também especias para ele. Acho que sou uma delas e talvez uma das que mais lembrará dele.
Lembrarei do menino idiota que tocava violão e que participava da péssima rádio do colégio e quão odioso era nessa época. Lembrarei da estação de trem de Ricardo, ele nunca ficou sabendo, mas aquele lugar me faz um bem danado. Lembrarei das praias de ES e das noites não dormidas porque ele tava de serviço e queria minha companhia a noite toda e mesmo com muito sono, ficava ali com ele, porque era muito mais legal que dormir.
Lembrarei da passarela do shopping e da minha eterna vontade de fazer xixi nas horas mais improprias e da sua maldita mania de me fazer rir e piorar toda a situação. O shopping de Guadalupe nunca mais foi o mesmo depois daquele cinema, qual era o filme mesmo? Acho que ele morreu sem saber o nome. 
Sempre que chover na saída do meu trabalho, lembrarei do guarda chuva quebrado dele. O 399 é o ônibus mais legal do mundo.
O Magrelo era o Ser mais confuso de todos e eu quis ajudar, na verdade eu só queria ajuda-lo a se achar de verdade, não queria que precisasse de mim mas que me quisesse por perto nas horas mais difíceis (e facies também) e consegui. 
O grande problema da sua morte é que parte de mim morreu junto. Morre a sensação da volta, morre minha imagem refletida dos olhos dele, morre o Bem de mim. Mas sabe o que fica? A lembrança do Magrelo sendo ele, ou melhor, tentando ser ele. Fica o 'eterno' e o 'infinito' daqueles momentos breves, fica o gosto do nosso beijo e da nossa pele, fica a sensação de 'para sempre' em uma história pela metade, somos uma frese sem ponto ou vírgula, somos infelizmente, sem conclusão e isso de alguma forma faz ser válido tudo que sinto e o que senti por ele.

Magrelo de olhos verdes que me arrancava altas gargalhas em publico e grandes gemidos entre quatro paredes. 

=*

Aceita essa proposta...

Por que não cuida mais de mim?

Por que insiste em ser indiferente? 

Por que some sem dar notícias e quando reaparece, me arranca sorrisos descontrolados que fazem o meu dia muito melhor, esse sorriso me faz esquecer toda aflição de não te ter por perto.

Volta a ser aquele amor. O meu amor. O Meu Bem.

Leva-me ao parque, fala sacanagem no meu ouvido em cima da roda gigante, me faz sentir frio na barriga e não saber da onde vem esse frisson. Desafia-me a pagar 'cat' dentro da barca. Haha

Leva-me ao cinema e de maneira alguma permita que eu preste atenção no filme, vamos causar inveja e desconforto aos sem amor naquela sala.

Leva-me ao teatro e se eu chorar de emoção, limpe minhas lágrimas e me dê um beijo carinhoso, se eu chorar de rir, ria junto e me roube um beijo no pescoço.

Me leve a praia e tente me comer em baixo d'água - sabe que não dará certo, mas não custa tentar. 

Cara, me ensina a surfar? (Ok, não sei se baleia pode surfar, mas quem sabe, né?!)

Vamos jogar xbox juntos! (Eu não sei jogar, mas foda-se, aprendo!)

Quero criar lembranças boas da gente, da nossa amizade colorida, da nossa relação sem nome.

Quer que eu te ensine a voar, Blue?

Sim, querido, você tem asas, sua mente pode alçar voos maravilhosos, ao meu lado, de preferência. 

Vamos viajar? Tem lugares que adoraria transar com você. 

Será que transar em frente a uma lareira é legal?

Ou parar o carro no meio do nada sob um céu estrelado, forrar uma canga e transar... Ali, ali mesmo, com as estrelas a testemunhar tamanha safadeza. Vamos compor uma música juntos?

Aaaaah... Você me deve a melodia daquela minha letra saliente, lembra?!

Parando para pensar, quantas coisas você me deve mesmo? - Vamos querer pagar, né, querido? 

Enfim... Não quero um namorado ou um status no facebook, quero uma amizade boa, com prazer e cor.

Volta a ser você comigo? 

Volta a querer estar presente? 

Quero que me queira todo dia. Quero que ache que qualquer lugar é lugar de meter e se não der para realizar tal ato, que o beijo nos baste (ou não, por que parar no beijo? Um amasso bem dado sempre vale a pena!)

Bom, é isso... Uma proposta ou um contrato assinado em cartório, seja como for... Aceita essa porra!

=*

Bom dia, Meu Bem...

A insegurança é o diabinho inconveniente que vive a me atormentar, não sei o que sentir ou como sentir.
Eu o amo muito, achei que tinha passado, superado... Quem disse?! Foi só deitar naquela cama e vê-lo deitado ao meu lado, dormindo, depois de um sexo maravilhoso, para ter certeza de que eu o amo mais que antes e que eu não vou suportar perde-lo novamente. Daí vem à insegurança e a desconfiança. A falta de certeza das coisas acaba com meu sono nas noites mais cansadas. 
Sinto que não é mais o mesmo comigo, não faz as coisas para me agradar e isso me magoa, me fere. Eu só queria de volta aquele de antes, que fazia das tripas coração para estar ao meu lado o tempo que fosse, o momento que fosse. O que mais me doeu no nosso último termina foi "o estímulo acabou" e pelo visto não voltou. Você voltou todo certo de si, das suas vontades e das ausências de surtos. Mas cadê aquele que me conquistava a cada dia com inesperadas tiradas de humor negro? Aquele que me surpreendia todos os dias? Que me dava 'bom dia' TODOS os dias acompanhados com um delicioso Meu Bem, sim, eu era seu bem!
Agora, pelo visto... Não sei mais o que me tornei! 
Aquela fase acabou de maneira drástica e tudo parece uma enorme mentira, mas uma mentira deliciosa de viver e lembrar, um período que fui mais feliz que nunca. 
Eu sabia que você iria voltar, mas eu queria aquele meu idiota... Desse aí não quero nada, não quero o que se tornou, não quero a forma indiferente que vem me tratando, quero ser chamada de 'amor' ou 'meu bem', quero suas surpresas, quero sua incansável presença. 
Quero o MEU de volta!

=*

A Lenha e o Fogo

Assim começa uma história de amor

Ela uma tresloucada

Ele um calculista surtado

Ela livre feito pássaro

Ele preso na gaiola dos conceitos morais

Ela inteira

Ele metade

Ela vai fundo

Ele fica na beirada

Ela satisfeita

Ele infeliz

Os dois se encontram

Desencontram

Encontram de novo

E fogem de novo

E por fim percebem 

O que falta em um sobra no outro

Somos um

Somos dois

Somos nós

São eles

Aquela colorida 

Aquele de camiseta preta

Aquela que ri alto

Aquele que fica vermelho

Ela com seu beijo quente

Ele com sua mão tímida

Ela tarada, ninfomaníaca.

Ele tarado controlado

Enquanto ela sobe pelas paredes

Ele faz justiça com as próprias mãos

Uma mulher sem vergonha

Apaixonadamente livre

Um homem sacana

Loucamente apaixonado

A história pode não ser de amor

Mas com certeza é de paixão

Aquela que arde

Queima só de encostar

Eles são como o fogo e a gasolina

O dedo e o gatilho

A chave e a fechadura

Ao mesmo tempo em que encaixa

Pega fogo

=*

PASSAdo...

Sofrer não vale a pena, todos nós sabemos.. Mas vai explicar isso para o coração, vê se consegue falar para ele que não pode arder toda vez que a saudade apertar, tenta explicar para a cabeça que lembranças não farão o tempo voltar atrás e nem fará as coisas boas superarem as ruins, fala também para os olhos que eles não podem derreter toda vez que algum dos sentidos sentirem falta Dele. 
O sujeito que descobrir a formula do "não sofrer em vão", ficará rico, com certeza, porque é uma dificuldade tremenda provar que a dor é só de quem sofre, que tudo que sente é só seu, que não adianta sofrer e querer morrer, porque sua morte não vai fará diferença para o Outro, pois só você sente o que sente, no máximo terá um buquê de flores no enterro.
Sinto informar, mas pouco importa o que sente, na verdade só importa para quem sente. O mundo poderia mudar e com ele, as pessoas e seus sentimentos egoístas. Se importar com a dor do outro sem ao menos sentir seria tão mais humano, mas o mundo não é assim, as pessoas muito menos, é difícil a gente explicar certas coisas, certos sentimentos, imagina uma outra pessoa entender. Mas não seria egoismo querer que os outros sintam a sua dor, só para provar que dói mesmo, que não é um vitimismo barato?!
Cabeça, coração, corpo, pele, 'pelves'... ENTENDE DE UMA VEZ: O que passou, PASSOU! Não vai voltar porque foi bom (ótimo), até porque se desse para voltar, AQUELA dor se repetiria e dela vocês supostamente já estão curados, né?! 
O passado foi bom, os momentos maravilhosos e inesquecíveis, e quem sabe até, adoráveis, mas acabou, deixa a saudade continuar como saudade, para não se tornar magoa, pois tudo dura no tempo certo, se acabou, foi porque tinha que acabar, tinha que finalizar da forma que foi. Com a dor e o amor em ponto ideal para não se repetir.

=* 

Medo de amar...

Sabe o que deixa o amor mais AMOR? A falta de segurança, a falta de certeza. A única certeza que o amor nos dá, é que amamos, isso o "eu amo você" é a parte certa das relações, o que é verdadeiro é a certeza de amar, você não deve amar o amor que o outro sente por você, deve amar o outro, sem cobrança, sem pontos de interrogações.
Todas as pessoas tem passado, seu ser amado também tem, você não é primeira mulher da vida dele, não foi o primeiro amor e possivelmente não será o ultimo - vocês pretendem ter filhos ou melhor, filhas, não é mesmo?! - Entende uma coisa, o passado, a história, a vida, as mulheres, os grandes amores, a mãe (sua sogra), fez o homem pelo qual está apaixonada, sem o passado, ele não seria ele, entende? 
Você, cara leitora, não tem um passado? Não teve uma amor não correspondido? Ou um amor para casar? Não teve o seu primeiro beijo? Seu primeiro toque? Seu primeiro sexo? Sua primeira dor? SEU PRIMEIRO AMOR? 
Não é porque virou passado que você deixou de ter, não é porque você não quer mais aquilo que "aquilo" não é mais você. Certas coisas nos compõe, e se não fosse elas nós não seriamos nada. 
Dizem que a tatuagem é uma cicatriz colorida, mas não deixa de ser cicatriz porque é bela. O passado é assim, não deixa de ser belo porque deixou uma cicatriz. "E se ela não tivesse dado um ponto final na história deles?" - Eles teriam sido felizes para sempre (ou não). Nunca se deve confiar no "e se..." em uma relação, seja ela de amizade, de amor, de carinho, pois são tantas as possibilidades, boas e ruins que você vai acabar enlouquecendo.
No sexo, meu bem... Você não é a primeira na cama dele, na verdade, o que ele faz com você foi o que ele aprendeu com a vida. Se ele não tivesse uma vida ativa antes de você, acredite ele não seria o Homem que é na cama. Mas é claro, com você é diferente, hoje ele não transa como no final de uma relação, ele ama como um começo de uma vida a dois, é normal uma insegurança. - Me diz, não rola isso com você também?
É complicado amar alguém que tem uma ex, uma mãe, um filho, uma bagagem. É difícil para uma mulher aceitar que a vida dele existia antes dela, que ele já era ELE sem ela. Mas você, não era VOCÊ sem ele? Sua história também já não estava sendo escrita quando ele chegou? E sua bagagem não é tão pesada quanto a dele? Ou quem sabe até mais pesada, pois carrega em si todas as lagrimas que podem caber no oceano? 
Ele teve ela e você teve o outro, ele teve um mundo composto por ela e você composto por outro. Agora é o começo do mundo de vocês, só de vocês. 
Eu sei que amar é se sentir a beira do abismo, é pular de asas delta, sem as asas, é ter a insegurança a qualquer momento perder o chão, o seu chão, o seu porto, aqueles braços e aqueles abraços, mas a graça do amor é a desgraça que ele trás, é a maldita certeza do incerto. Se tem medo de perder, parabéns (meus pêsames) , você está amando, mas não deixa esse medo mudar a cor do seu amor, não deixa que o espinho estregue a beleza da flor - cafona, eu sei, mas é a mais pura verdade. 

=*