Sinal azul no Daime

Fui a segunda vez no Santo Daime (04/08/2018). Chegamos mais tarde do que da primeira vez, mas ainda não havia começado. Recebi uma etiquetinha azul como sinalização de segunda visita ao templo.

Dessa vez uma outra prima foi também, Sheris e achou incrível sua primeira experiência. Minha expectativa estava alta e baixa ao mesmo tempo, não sei explicar. Achava que iria sentir coml da primeira vez, o completo êxtase, sem domínio do corpo e que é uma sensação muito estranha. Dessa vez não, permaneci sentada como uma boa menina.

Vamos lá... Como chegamos tarde, não deu para marcar cadeira boa, e estava extremamente cheio, sentei numa cadeira de ferro, acolchoada, ao lado da caixa de som praticamente -nota: péssimo lugar para se sentar, tanto pela cadeira, quanto pela caixa de som, lembrar sempre de chegar cedo e marcar lugar na pilastra. Eles sempre dão o hinario no início das sessões, nele contém todos os hisnos. Assim que peguei, abri e a cantiga de número 13 me chamou atenção, achei muito bonita. Começado os trabalhos, logo após a primeira dose do chá, o pai noa informou que seria cantado dos hinos 1 ao 13, pois bem. Chegando ao número 13, entrei na força e em completo transe (parecia que tinha dormido), senti um abraço muito gostoso por trás e alguém no meu ouvido dizendo "estou aqui", só lamento por não saber quem era, mas era alguém tem reconfortante, que me transmitiu tanto amor e tanta paz. Ao meu lado tinha uma pessoa agachada, também não consegui identificar quem era. Ao fim daquela música linda, voltei.

Era hora de tomar a segunda dose do Daime. Tomamos e a concentração começou, as luzes se apagaram a música de fundo começou a tocar e o torpor começou a tomar conta de mim, pedi para deitar mas não foi permitido, pois eu ainda aguentava ficar sentada. Fiquei.

De olhos fechados vi um céu extremamente estrelado, nunca tinha visto dessa maneira, ficava pensando "parece tela de computador, isso não existe aqui". Depois vi uma mulher dançando com uma criança e achava a coisa mais linda também. Depois apareceu um preto (ou uma preta velha) na minha frente e começou a mexer nos meus órgãos, ao meus tempo, no dentro do corpo eu ia sentindo dos deles sendo realmente mexidos, não sei quais eram. Até que o pretx velhx tirou meu intestino e falou "lembra do seu problema com absorção de gordura, ainda está aí", ele colocou meu intestino ao seu lado, acho que muma bacia e nesse mesmo momento senti cheiro de fezes. Voltei e escutei muita gente fazendo limpeza no salão, me desconcentrei inúmeras vezes com os barulhos, com as contigas, com a cadeira extremamente desconfortável e que tava me dando dor na bunca e nas costas. O Daime deixa todos os sentidos mais aguçados, minha audição fica extremamente apurada nesse momento, então o sapato das fardadas, o tic tac do relógio, o barulho da saia delas andando, o movimento feito na minha frente, qualquer coisa fica muito alta e tira completamente atenção do que eu tô vivenciando ali. Comecei a ter uma conversa com uma voz igual a minha, que foi interrompido diversas vezes, mas foi basicamente me questionando sobre a insatisfação que tenho com a minha vida atual, o que eu sinto falta, o que eu faria diferente, com o que eu me importo, pq não faço nada para melhorar. Eu até falei que tava fazendo terapia e que a Cláudia estava me ajudando muito, mas a voz continuou me questionando e cobrando posicionamento que eu não tinha para dar. Voltei.

Uma pessoa me levou a um hospital, muito bonito, tranquilo, silencioso, branco/cinza/prata, com muitos leitos e com todos os pacientes dormindo. Perguntei do senhor Sérgio (tio avô do meu namorado que faleceu há menos de 1 semana), e a pessoa me levou próximo ao leito dele e disse que ele ainda não havia acordado, mas estava bem. Perguntei "e o Rodrigo Passos?" (Meu primo/irmão/amigo PM que faleceu há menos de 1 mês), a pessoa dizia que eu não poderia o ver por falta de preparo, mesmo insistindo, não pude. Mas ele estava bem. Perguntei do meu tio/padrasto, a pessoa disse a mesma coisa.

Voltei. Desconfortável, dores nas costas, na bunda, fome. MUITA FOME. Luzes acesas. Hinos. Hinos novos. Avisos. Orações. Fim. Conversas e comida.. dois pedaços gigantes de empadão e viemos embora.

Ps: em casa, comi uma cambuca de sopa. Dormi satisfeita até o 12:30h.

;*

Dai-me a mim..

Fui a minha primeira sessão de Santo Daime no dia 04/05/2018 acompanhanda pela minha prima Aline e uma amiga dela, frequentadora de lá também, Claudiane. O Centro Templo dos Filhos de Deus e seu nome tão curioso tem a entrada mais curiosa ainda. Toda fechada, nem parecia um Centro tão bonitinho por dentro, um portão enorme, cinza que beira uma estrada movimentada, ele fica bem em frente a estação de brt de Vaz Lobo.. Enfim, entrei... conheci pessoas, escutei relatos sobre o trabalho chamado "A Cura" que é mais forte a "Concentração" que iriamos fazer ali. Todos os iniciantes no Santo Daime participam de uma reunião de apresentação da casa e da história do chá, o pai explica quem foi o Metre Irineu e o que o Daime representa. Pois bem, entramos no ambiente onde ocorre o ritual.. Primeiro o pai lê um texto falando sobre o Santo Daime, depois rezamos várias vezes o pai nosso e a ave maria e ao som de uma cantiga a primeira dose do chá é aberto para ser temado, primeiramente pelos meninos que ficam de um lado e depois pelas meninas que ficam de frente. Foram cantadas aproximadamente 25 músicas e nesse período alguns que lá estavam já estavam sob o efeito do chá.. em mim, só frio. MUITO FRIO! Ai foi aberta a concentração e veio a segunda dose do chá. Ao ver todos com efeito e eu sem nada, pedi mais um pouco rs mas ainda não havia dado tempo. Exatos 2 min se passaram e eu senti meu corpo em completo estado de embriaguez, uma total falta de domínio das pernas, braços e olhos.. Eu precisa deitar. Pedi a uma fardada (assim que é chamada as pessoas que cuidam das pessoas quando estão sob o efeito do chá) que me levasse para deitar, eles disponibilizam colchonetes (bem legal isso). E ali deitei... passei todo meu trabalho deitada em um transe entre o corpo e a um lugar longe. Quando estava em mim, que sentia meu corpo deitado ali, via uma pessoa passado a mão sob meu corpo como um passe e ao meu lado, leitos de hospital.. de um lado, um mulher que tossia muito e me encomodava e eu virei. Do outro lado, uma mulher que vomitava cobras e com cada uma delas uma pessoa fazendo passe de luz. Escutei choro de criança e alguém falando que minha sogra estava com uma inflamação. Quando ia no meu completo inconsciente, não sentia meu corpo. Andei por salas e em uma dessas salas havia uma pessoa encolhida chorando mundo, primeiro sem forma, depois toda vez que eu voltava lá ela ia tomando mais forma e no fim vi que era uma mulher e uma voz falava "é assim que fica". Fiquei indo e vindo dessa sala e desse hospital até o final do meu trabalho, ouvindo coisas desconexas no hospital mas nada assustador, só não conseguia focar para ouvir melhor. No fim... minha tia, que é uma fardada, pediu para eu voltar a me sentar e demorei a recuperar meu estado de lucidez absoluta, demorei para abrir os olhos, demorei para conseguir levantar, quando consegui foi para ir vomitar, o que aconteceu 2 vezes depois que tudo já tinha terminado. Ficamos lá ainda por um tempo, até por fim voltarmos para casa, chagamos por volta das 2:20 da manhã. Meu corpo ainda parecia em alfa, estava extremamente cansada e com fome, mas dormi como um anjo. Acordei enjoada e com um pouco de tontura mas logo passou e fiquei bem. Se pretento repetir? Sim. 😉 E volto para contar... 

:*

Loucura passada

E sem amor quem sou?
E sem você, como vou ficar?
Minha loucura não suporta estar sozinha
Ela vive a me dizer "a dor é viver sem a louca"
A louca que regia a minha vida
A louca que comandava minha história 
Que me punha na linha
Que me chamava a razão
Que mesmo mais louca que eu 
E exatamente, por conhecer a insanidade de perto e afundo 
Tentava incansavelmente me tirar do buraco em que por muitas vezes me metia 
Em momentos de surtos amorosos e cobranças desnecessárias
Ou ciúmes que sempre era da parte dela
BRIGAS, BRIGAS, BRIGAS...

Mas agora, com quem vou brigar?
Quem vai me chamar de louca e me amar?
Quem vai rir das minhas loucuras?
A quem irei amar?
A Lua.
Para ela vou viver
Na esperança de achar quem queira me alinhar 
Na esperança de encontrar a quem novamente amar.

=*

Felizes para sempre?

Sigo tentando entender o que somos um para o outro. Uma coisa é certa, ser "nossos" bastaria se não houvesse terceiros em nossa relação, eu sei que tentamos evitar ao máximo a proximidade dos outros, mas é impossível, não existimos somente nós dois no mundo. Sei que gostaria que fosse assim, mas não, não é, e infelizmente somos destinados ao fato de que terceiros comandam a nossa vida mais que nós mesmos.

O meu mundo pode se resumir a você e eu só me sentir completa ao seu lado e me pego pensando em quão perfeito seria o nosso mundinho. Não! Não seria perfeito, somos iguais demais e tão diferentes ao mesmo tempo, não suportaria meu jeito inconstante de pensar, minhas mudanças repentinas de humor ou meu mau hálito quando eu acordo (rs), e eu não sei se te aguentaria de porre ou se conseguiria resistir a você depois de uma briga.

Minha ficha caiu quando percebi que não sou apaixonada por você, mas sim que te amo, mas o amor não basta para ser perfeito, não basta para ficarmos juntos, não basta para impedir que outros interfiram a nossa vida, somos "quase adolescentes" ainda, sofremos do mesmo mal, - a incompreensão - talvez por isso sejamos iguais, não ligamos para nada, tentamos ser feliz a todo custo, somos apaixonados pela vida e pela música, fazemos tudo que nos dá prazer, mesmo que soa errado para outras pessoas, temos nossa química composta por aminoácidos assanhados e extremamente loucos que são totalmente atraídos um pelo outro. 

Quando me descobri apaixonada foi como um fardo pesado caísse sobre minhas costas com toda força, apesar de sempre ter sido louca por você, saber que é paixão doeu demais, uma dor viciante e gostosa, uma dor meio louca por ser chamada de dor, pois soa meio masoquista, mas é como aquela coisinha na barriga que só seus olhos causam, é uma aflição de ser quem sou e por estar com você sem ter você, é por sentir medo o tempo todo. Mas mesmo na dor, paixão... Brilhar ao seu lado me deixa melhor, meu sorriso é mais sincero, meu olhar é o mais dedicado de todos.

Você erra tentando acertar com todo mundo, mesmo sabendo que sou a mais prejudicada nesse seu lado "bonzinho", o admiro tanto por isso, acho bonito o fato de se colocar em terceiro plano na própria vida para beneficiar outros, independente de quem seja, você é assim, um cavalheiro nato, antes fosse cafajeste, eu amaria o homem de todas as mulheres, mas não o perderia para amores maiores do que posso dar.

O fato é, ser feliz é o que eu quero para minha vida, não importa se é do lado dele ou não, quero me bastar o suficiente para ser feliz sozinha. E é o que acontece, estou bem assim, pretendo continuar bem assim, você é meu acréscimo, meu bônus existencial, e não minha tabua de salvação para solidão. Minha felicidade depende de mim, não de você... E é assim que tem que ser para sermos completos um com outro. 

=*

Póstumo

"Como começar um discurso póstumo sobre o cara da sua vida?"
Não sei, nunca achei que precisasse escrever a respeito, não havia pensado no "nunca mais da gente" por que sempre teve volta, sempre recomeçamos e eramos felizes por um tempo.
Ele era legal, gentil - até a página 2 - era bom de cama, era bom de dormir agarrado - acho que isso é o que mais vai me fazer falta, ele do meu lado com seus olhos verdes fechados.
Uma coisa é certa ele fará falta. Com sua alma livre - mesmo sem saber como usa-lá - era um músico sensacional, um poeta e um palhaço. Acho que ele gostaria de ser lembrando como tal, o menino da guitarra de uma banda foda. No entanto, o vento o levou antes da fama e infelizmente será lembrado por um ciclo bem pequeno de pessoais também especias para ele. Acho que sou uma delas e talvez uma das que mais lembrará dele.
Lembrarei do menino idiota que tocava violão e que participava da péssima rádio do colégio e quão odioso era nessa época. Lembrarei da estação de trem de Ricardo, ele nunca ficou sabendo, mas aquele lugar me faz um bem danado. Lembrarei das praias de ES e das noites não dormidas porque ele tava de serviço e queria minha companhia a noite toda e mesmo com muito sono, ficava ali com ele, porque era muito mais legal que dormir.
Lembrarei da passarela do shopping e da minha eterna vontade de fazer xixi nas horas mais improprias e da sua maldita mania de me fazer rir e piorar toda a situação. O shopping de Guadalupe nunca mais foi o mesmo depois daquele cinema, qual era o filme mesmo? Acho que ele morreu sem saber o nome. 
Sempre que chover na saída do meu trabalho, lembrarei do guarda chuva quebrado dele. O 399 é o ônibus mais legal do mundo.
O Magrelo era o Ser mais confuso de todos e eu quis ajudar, na verdade eu só queria ajuda-lo a se achar de verdade, não queria que precisasse de mim mas que me quisesse por perto nas horas mais difíceis (e facies também) e consegui. 
O grande problema da sua morte é que parte de mim morreu junto. Morre a sensação da volta, morre minha imagem refletida dos olhos dele, morre o Bem de mim. Mas sabe o que fica? A lembrança do Magrelo sendo ele, ou melhor, tentando ser ele. Fica o 'eterno' e o 'infinito' daqueles momentos breves, fica o gosto do nosso beijo e da nossa pele, fica a sensação de 'para sempre' em uma história pela metade, somos uma frese sem ponto ou vírgula, somos infelizmente, sem conclusão e isso de alguma forma faz ser válido tudo que sinto e o que senti por ele.

Magrelo de olhos verdes que me arrancava altas gargalhas em publico e grandes gemidos entre quatro paredes. 

=*

Aceita essa proposta...

Por que não cuida mais de mim?

Por que insiste em ser indiferente? 

Por que some sem dar notícias e quando reaparece, me arranca sorrisos descontrolados que fazem o meu dia muito melhor, esse sorriso me faz esquecer toda aflição de não te ter por perto.

Volta a ser aquele amor. O meu amor. O Meu Bem.

Leva-me ao parque, fala sacanagem no meu ouvido em cima da roda gigante, me faz sentir frio na barriga e não saber da onde vem esse frisson. Desafia-me a pagar 'cat' dentro da barca. Haha

Leva-me ao cinema e de maneira alguma permita que eu preste atenção no filme, vamos causar inveja e desconforto aos sem amor naquela sala.

Leva-me ao teatro e se eu chorar de emoção, limpe minhas lágrimas e me dê um beijo carinhoso, se eu chorar de rir, ria junto e me roube um beijo no pescoço.

Me leve a praia e tente me comer em baixo d'água - sabe que não dará certo, mas não custa tentar. 

Cara, me ensina a surfar? (Ok, não sei se baleia pode surfar, mas quem sabe, né?!)

Vamos jogar xbox juntos! (Eu não sei jogar, mas foda-se, aprendo!)

Quero criar lembranças boas da gente, da nossa amizade colorida, da nossa relação sem nome.

Quer que eu te ensine a voar, Blue?

Sim, querido, você tem asas, sua mente pode alçar voos maravilhosos, ao meu lado, de preferência. 

Vamos viajar? Tem lugares que adoraria transar com você. 

Será que transar em frente a uma lareira é legal?

Ou parar o carro no meio do nada sob um céu estrelado, forrar uma canga e transar... Ali, ali mesmo, com as estrelas a testemunhar tamanha safadeza. Vamos compor uma música juntos?

Aaaaah... Você me deve a melodia daquela minha letra saliente, lembra?!

Parando para pensar, quantas coisas você me deve mesmo? - Vamos querer pagar, né, querido? 

Enfim... Não quero um namorado ou um status no facebook, quero uma amizade boa, com prazer e cor.

Volta a ser você comigo? 

Volta a querer estar presente? 

Quero que me queira todo dia. Quero que ache que qualquer lugar é lugar de meter e se não der para realizar tal ato, que o beijo nos baste (ou não, por que parar no beijo? Um amasso bem dado sempre vale a pena!)

Bom, é isso... Uma proposta ou um contrato assinado em cartório, seja como for... Aceita essa porra!

=*

Bom dia, Meu Bem...

A insegurança é o diabinho inconveniente que vive a me atormentar, não sei o que sentir ou como sentir.
Eu o amo muito, achei que tinha passado, superado... Quem disse?! Foi só deitar naquela cama e vê-lo deitado ao meu lado, dormindo, depois de um sexo maravilhoso, para ter certeza de que eu o amo mais que antes e que eu não vou suportar perde-lo novamente. Daí vem à insegurança e a desconfiança. A falta de certeza das coisas acaba com meu sono nas noites mais cansadas. 
Sinto que não é mais o mesmo comigo, não faz as coisas para me agradar e isso me magoa, me fere. Eu só queria de volta aquele de antes, que fazia das tripas coração para estar ao meu lado o tempo que fosse, o momento que fosse. O que mais me doeu no nosso último termina foi "o estímulo acabou" e pelo visto não voltou. Você voltou todo certo de si, das suas vontades e das ausências de surtos. Mas cadê aquele que me conquistava a cada dia com inesperadas tiradas de humor negro? Aquele que me surpreendia todos os dias? Que me dava 'bom dia' TODOS os dias acompanhados com um delicioso Meu Bem, sim, eu era seu bem!
Agora, pelo visto... Não sei mais o que me tornei! 
Aquela fase acabou de maneira drástica e tudo parece uma enorme mentira, mas uma mentira deliciosa de viver e lembrar, um período que fui mais feliz que nunca. 
Eu sabia que você iria voltar, mas eu queria aquele meu idiota... Desse aí não quero nada, não quero o que se tornou, não quero a forma indiferente que vem me tratando, quero ser chamada de 'amor' ou 'meu bem', quero suas surpresas, quero sua incansável presença. 
Quero o MEU de volta!

=*

A Lenha e o Fogo

Assim começa uma história de amor

Ela uma tresloucada

Ele um calculista surtado

Ela livre feito pássaro

Ele preso na gaiola dos conceitos morais

Ela inteira

Ele metade

Ela vai fundo

Ele fica na beirada

Ela satisfeita

Ele infeliz

Os dois se encontram

Desencontram

Encontram de novo

E fogem de novo

E por fim percebem 

O que falta em um sobra no outro

Somos um

Somos dois

Somos nós

São eles

Aquela colorida 

Aquele de camiseta preta

Aquela que ri alto

Aquele que fica vermelho

Ela com seu beijo quente

Ele com sua mão tímida

Ela tarada, ninfomaníaca.

Ele tarado controlado

Enquanto ela sobe pelas paredes

Ele faz justiça com as próprias mãos

Uma mulher sem vergonha

Apaixonadamente livre

Um homem sacana

Loucamente apaixonado

A história pode não ser de amor

Mas com certeza é de paixão

Aquela que arde

Queima só de encostar

Eles são como o fogo e a gasolina

O dedo e o gatilho

A chave e a fechadura

Ao mesmo tempo em que encaixa

Pega fogo

=*

PASSAdo...

Sofrer não vale a pena, todos nós sabemos.. Mas vai explicar isso para o coração, vê se consegue falar para ele que não pode arder toda vez que a saudade apertar, tenta explicar para a cabeça que lembranças não farão o tempo voltar atrás e nem fará as coisas boas superarem as ruins, fala também para os olhos que eles não podem derreter toda vez que algum dos sentidos sentirem falta Dele. 
O sujeito que descobrir a formula do "não sofrer em vão", ficará rico, com certeza, porque é uma dificuldade tremenda provar que a dor é só de quem sofre, que tudo que sente é só seu, que não adianta sofrer e querer morrer, porque sua morte não vai fará diferença para o Outro, pois só você sente o que sente, no máximo terá um buquê de flores no enterro.
Sinto informar, mas pouco importa o que sente, na verdade só importa para quem sente. O mundo poderia mudar e com ele, as pessoas e seus sentimentos egoístas. Se importar com a dor do outro sem ao menos sentir seria tão mais humano, mas o mundo não é assim, as pessoas muito menos, é difícil a gente explicar certas coisas, certos sentimentos, imagina uma outra pessoa entender. Mas não seria egoismo querer que os outros sintam a sua dor, só para provar que dói mesmo, que não é um vitimismo barato?!
Cabeça, coração, corpo, pele, 'pelves'... ENTENDE DE UMA VEZ: O que passou, PASSOU! Não vai voltar porque foi bom (ótimo), até porque se desse para voltar, AQUELA dor se repetiria e dela vocês supostamente já estão curados, né?! 
O passado foi bom, os momentos maravilhosos e inesquecíveis, e quem sabe até, adoráveis, mas acabou, deixa a saudade continuar como saudade, para não se tornar magoa, pois tudo dura no tempo certo, se acabou, foi porque tinha que acabar, tinha que finalizar da forma que foi. Com a dor e o amor em ponto ideal para não se repetir.

=* 

Medo de amar...

Sabe o que deixa o amor mais AMOR? A falta de segurança, a falta de certeza. A única certeza que o amor nos dá, é que amamos, isso o "eu amo você" é a parte certa das relações, o que é verdadeiro é a certeza de amar, você não deve amar o amor que o outro sente por você, deve amar o outro, sem cobrança, sem pontos de interrogações.
Todas as pessoas tem passado, seu ser amado também tem, você não é primeira mulher da vida dele, não foi o primeiro amor e possivelmente não será o ultimo - vocês pretendem ter filhos ou melhor, filhas, não é mesmo?! - Entende uma coisa, o passado, a história, a vida, as mulheres, os grandes amores, a mãe (sua sogra), fez o homem pelo qual está apaixonada, sem o passado, ele não seria ele, entende? 
Você, cara leitora, não tem um passado? Não teve uma amor não correspondido? Ou um amor para casar? Não teve o seu primeiro beijo? Seu primeiro toque? Seu primeiro sexo? Sua primeira dor? SEU PRIMEIRO AMOR? 
Não é porque virou passado que você deixou de ter, não é porque você não quer mais aquilo que "aquilo" não é mais você. Certas coisas nos compõe, e se não fosse elas nós não seriamos nada. 
Dizem que a tatuagem é uma cicatriz colorida, mas não deixa de ser cicatriz porque é bela. O passado é assim, não deixa de ser belo porque deixou uma cicatriz. "E se ela não tivesse dado um ponto final na história deles?" - Eles teriam sido felizes para sempre (ou não). Nunca se deve confiar no "e se..." em uma relação, seja ela de amizade, de amor, de carinho, pois são tantas as possibilidades, boas e ruins que você vai acabar enlouquecendo.
No sexo, meu bem... Você não é a primeira na cama dele, na verdade, o que ele faz com você foi o que ele aprendeu com a vida. Se ele não tivesse uma vida ativa antes de você, acredite ele não seria o Homem que é na cama. Mas é claro, com você é diferente, hoje ele não transa como no final de uma relação, ele ama como um começo de uma vida a dois, é normal uma insegurança. - Me diz, não rola isso com você também?
É complicado amar alguém que tem uma ex, uma mãe, um filho, uma bagagem. É difícil para uma mulher aceitar que a vida dele existia antes dela, que ele já era ELE sem ela. Mas você, não era VOCÊ sem ele? Sua história também já não estava sendo escrita quando ele chegou? E sua bagagem não é tão pesada quanto a dele? Ou quem sabe até mais pesada, pois carrega em si todas as lagrimas que podem caber no oceano? 
Ele teve ela e você teve o outro, ele teve um mundo composto por ela e você composto por outro. Agora é o começo do mundo de vocês, só de vocês. 
Eu sei que amar é se sentir a beira do abismo, é pular de asas delta, sem as asas, é ter a insegurança a qualquer momento perder o chão, o seu chão, o seu porto, aqueles braços e aqueles abraços, mas a graça do amor é a desgraça que ele trás, é a maldita certeza do incerto. Se tem medo de perder, parabéns (meus pêsames) , você está amando, mas não deixa esse medo mudar a cor do seu amor, não deixa que o espinho estregue a beleza da flor - cafona, eu sei, mas é a mais pura verdade. 

=*

Eles...

Sentando num canto 
Fones de ouvido com músicas aleatórias
Olhar no vazio do nada
E a cabeça pensando nela

A capacidade de errar é evidente
Não sabe se é capaz de decepcionar mais uma vez
Não sabe se consegue ver o olhar dela entristecer de novo
E saber que a causa é ele

O mundo dos dois era perfeito
Até a ficha cair
O peso da falta de relação
O peso de querer mais que aquilo

Foi só perceber que as reações dela o abalavam
Abalava mais do que ele podia aguentar no momento
Escolhe se afastar
Escolhe a forma mais errada de resolver o problema

Afastar e mentir para si mesmo não resolve nada
Só mascara o fato
Que distancia nenhuma vai apagar vocês
Que vão passar dois, três anos
E juntos estarão de novo.

Viver é se arriscar
E ter medo é normal
Mas é preciso coragem para enfrentar as coisas
É preciso correr perigo para a emoção chegar

Ele não entende que ela não está mais magoada
Ele não quer entender que dá forma que está basta para ela
Ele não admite que esteja apegado demais para vê-la sofrer por ausências
Só que ela é feliz assim

Assim como ele não tem nada para oferecer a ela
Ela também não tem nada para oferecer a ele
Mas para que tanta oferta?
Não é bom estar junto?
Não é bom ter com quem conversar?
Não é bom ter uma amiga para beijar?

A vida deles não precisa de definição nenhuma
Não precisa envolver terceiros
Não precisa ter medo de decepções 
Mesmo afastando, será sempre decepção.

Ele precisa parar de tentar prevê futuros
Ela precisa para de idealizar futuros
Futuro não existe
Ele se forma a maneira que quiser 
Bola de cristal só em contos de fadas
E que eu saiba contos de fadas são apenas contos
E ela simplesmente prefere os eróticos 

Talvez ela consiga abrir os olhos dele para a realidade
A motivação não acabou
Acabou a capacidade de resistir sem se ferir
Ele precisa ver que ela é perfeita
Ela precisa ver que ele é normal
Eles precisam ver que juntos sim é legal

Amizade à cores
É assim que deve continuar a ser
Ele no mundo dele
Ela no mundo dela
Eles em um mundo criado para eles e por eles
O mundo que cabe no abraço
O mundo que cabe no beijo
O mundo que cabe numa cama
O mundo que cabe em um pequeno momento

Mas se ele escolher ir
Ela não vai aceitar
Não dessa vez
Ela não pode vê-lo errar de novo sem fazer nada
Ela vai fazê-lo entender que basta
Basta à forma que está
Basta à maneira que está
E que não tem porque aumentar
Porque já é grande o suficiente para eles
A vida começou agora
Agora ela é uma mulher 
Ele é um homem
E isso basta.

=*

Destino ou sina?

Às vezes me pego pensando quem é esse raio de Destino. Uns dizem que nós o escolhemos, outros dizem que somos predestinados, eu particularmente acho que tem um pouco das duas coisas. Fazemos sim o nosso destino, mas no fundo já estava escrito, acredito que tenhamos duas ou mais escolhas e cada uma das opções, um destino, consequentemente um fim. Tem uma teoria que tem dois de nós espalhados pelo mundo, sabe aquela coisa de eu queria ter feito assim, mas fiz de outra forma, essa teoria consiste em: você faz as duas coisas. Um de você segue um caminho e você segue outro, para está teoria, o déjà vu acontece quando as duas partes fazem a mesma coisa. Parte de mim acredita nisso, pois vivo tendo déjà vu e não entendo o porquê, então é conveniente acreditar.

Tem situações que são completamente inexplicáveis em nossas vidas. Um amor que retorna várias vezes em momentos diferentes, por exemplo, a única explicação é o destino. Estamos, sem querer, destinados a essa sina de ficarmos juntos. Ou há no mundo alguma outra explicação?

Sina ou predestinados, outra duvida ou tormento. Não sei diferenciar se não dessa forma - Sina: não temos para onde correr, tem que acontecer e ponto. - Predestinados: a força do destino atuando, porém escolhemos ou não este fim.

Por mais que se custe admitir, o destino é inabalável e não faz sentido nadar contra ele. Por amor ou dor, tente seguir em frente, não custa nada tentar. Por amor, a coisa fica mais leve, flui melhor. Pela dor, soa como obrigação, como dever e nem sempre é as mil maravilhas. O destino pode não existir, pode ser alguma invenção do homem para não admitir que fracassou, que teve tantas outras escolhas mas mesmo assim ficou parado esperando que tudo aconteça no tempo certo - claro que não, meu bem. Destino pode até existir, mas se você não faz nada para ajuda-lo, seu destino será de merda, sinto informar.

Comprometendo-me, vou dar minha humilde opinião, destino existe sim, mas também existem nossas escolhas, estamos destinados a amar e sermos felizes, basta escolhermos o melhor caminho para isso. E lembre-se, o melhor caminho para você pode não ser o melhor caminho para o amiguinho, então, não force uma situação para se vanglorias das suas escolhas e verdades, porque com certeza, o outro é muito mais feliz que você.

Se permita viver com intensidade que a vida exige, deixe o destino descansar um pouco, tire dele a responsabilidade de seus atos, tire dele a responsabilidade de te fazer feliz, mesmo sabendo que ele tem um tanto de culpa nas consequências, porém toda ação gera uma reação, então mesmo que a consequência seja o destino, quem praticou a ação foi você.

=*

Paixão?

Há algum pecado em querer seu sorriso?

Há algum pecado em querer sua mão na minha nuca?

Há algum pecado em querer um puxão de cabelo?

Há algum pecado em querer brincar com a sua boca?

Perdoa se meu desejo é maior que eu.

Perdoa esse coração vagabundo viciado em amar errado.

Mas qual é a real forma do amor?

Será a ansiedade em te ver de novo?

Em ter beijos enquadrados em sorrisos

Em falar bobagens para espantar tristezas

Em uma foto despretensiosa cheia de pretensão

Em ser amiga com e sem aspas

Fazer-se 'Dores' sempre

Morrer de vez em quando ou toda noite

Concordando com o Lulu,

Considero justa toda forma de amor

Amor sem cobrança de titularidade

Amor sem medo

Amor amigo

Amor de amigo

Minha intensidade pode assustar

Mas não machucar

Será pecado causar briguinhas bobas só para haver uma reconciliação?

Será pecado gostar de ser dominada, porque sozinha entro em parafuso?

Será pecado amar falar sacanagem (e pensar e fazer)?

Será pecado dar defeito com intenção de ser consertada?

Lua, rainha despretensiosa da minha noite 

Rainha? Não sei não

Talvez uma heroína vilã

Um misto perfeito de pecado e divindade

Mas se não der certo,

Meu coração é esperto,

Não vai parar de bater,

Como já dizia Cazuza (meu eterno poeta exagerado).

Não temos cobranças, pelo menos não deveria

Somos leves, livres

Se escolhermos estar juntos, é para felicidade geral

Se nos escolhermos para "amar" será com AMOR

Amor de uma noite ou um dia

Mas amor, completo e puro amor...

=*

Medos

Medo de que tudo mude de repente, medo de definir as coisas e nos perdemos em uma relação monótona, medo de não definir nada e nos perdemos um do outro novamente. 
Quero que fique assim, só que sem o diabinho no pé do ouvido dizendo: "Ele não é seu, vai arrumar uma menina 'direita' e te largar de novo" e o anjinho: "cultive a sua liberdade, simplesmente ame e se permita ser amada, mesmo que breve, se jogue".
Tenho escutado o anjinho, mas a porcaria do diabinho ainda existe e atormenta, sou sentimental e derrotista, lembra?!
Sinto informar, mas sou cheia de medos e defeitos, e quando paro para pensar, tudo fica pior e pior e pior e sempre desconto as minhas frustrações em alguém, o ‘alguém’ mais perto, no alguém que a gente mais ama... Será a tal TPM?!
Seja como for, não me solte, me deixe segura, siga assim, cavalheiro e gentil, me amando, respeitando e deixando seu cheiro em mim, sim, durmo pensando no seu cheiro, sou boba, uma boba apaixonada... Apaixonada pela liberdade de ser só e pelo magrelo marinheiro que tem o abraço mais gostoso do mundo, como posso querer ser livre dentro de abraço daqueles? Como eu posso me sentir livre dentro de seus braços?
"Livre e solta dentro de um cubículo", é assim que me sinto, um pássaro na gaiola sem porta, que pode voar, pode ir, mas escolhe ficar, eu preferi ficar, meu mundo se resume em um abraço magrelo e acolhedor, se resume em eu e você. Medo de a gente deixar de ser "a gente" e uma parte de mim ser levada, medo de não ter mais o seu abraço e nem o seu cheiro preso no meu nariz. É terrível, mas sou uma dependente química da nossa química.
Seus olhos quando encontram os meus não sei como, conversam, um dialogo que só eles entendem. Nossos quadris são como imas, os opostos se atraem ou se completam?! 
E meu sorriso, é tão feliz contigo... Faça-me sempre sorrir quando o bico insistir em dominar o meu rosto, aquele humor volúvel que você conhece bem, faça o sempre ser bom.
Por que a gente é assim? Porque somos nós, se fossemos iguais aos demais não seria bom como é, não teria tanto tesão e nem tanto medo, seria sem emoções contrapostas, seria sem emoção alguma, teria um autocontrole, mas o nosso controle não está quebrado? Tem alguma pretensão de consertar? Eu não.
Medos, pavores, diabinhos... Não quero ouvir ninguém, quero amar de verdade e ser feliz por completo, Anjinho, VOCÊ VENCEU!

=*

Meu Bem..

O primeiro amor ou só o de infância

Insegurança e sonho

A mesma mão que abraça, dá tchau à distância

O tempo que aproxima, afasta

Olhos verdes, boca carnuda

Cinco anos de encontros e desencontros

E eu sigo não resistindo a esses olhos

Meu magrelo de cabeça raspada

O mal do marinheiro é ser aventureiro

É não ter pouso

 “Mulher em cada porto"

Homem do sorriso de menino

Suas mãos taradas me fascinam

Onde é que vamos parar?

Uma cama de motel ou no altar

Ou nos dois ou em nenhum dos dois...

Quem sabe?!

Mas fique você sabendo

Se dessa vez me deixar escapar

Eu não vou voltar

E se por acaso quiser ficar

Que seja "para sempre"

Velha de mais para brincar de ioiô, não acha?!

Não somos normais

Nunca seremos

Somos bicudos que se beijam

E que beijos ;) 

E que bicos

E que boca

Já falei das suas mãos?! (Haha)

Somos nossos

Quero que seja sempre assim

Sua amiga

Sua ficante

Sua amante

Sua namorada

Sua sua sua

Sim, sua...

Se não fosse para ser assim,

Por que ficaríamos indo e voltando para vida do outro?

Se você não gosta de mim e nem eu de você,

Por que admitimos que fazemos falta um para o outro?

Não quero mais dizer "estou com saudade",

Quero gritar "vem me ver.."

Não quero precisar dizer "Eu preciso transar",

Quero simplesmente "transar num dia de sábado tedioso" 

Sim, sábado... Pois "não me deixe sentar na poltrona num dia de domingo...”

Lembra-se de um desses nossos encontros?

Você me disse que se afastou por medo...

Medo do que falei quando nós éramos crianças

Sempre fui precipitada, eu sei...

Pensava em como seria nossos filhos

Dessa vez, por medo de me precipitar falei "sem rótulos" 

Mas minha cabeça gosta de definições

Não é culpa minha

Não tenha medo de mim

Eu sou assim...

Porém, não mordo, só quando é preciso (claro)

"Fica comigo e me faz feliz..."

=*

Mariposa

O céu negro de tão azul 
Pontos brilhantes que chamam atenção
A mariposa voa sozinha
Mal sabe ela, que iluminada pelo holofote, brilha
Se confunde com estrela cadente. 
Faço a ela um pedido
 “Me deixa ser feliz?”

Acho que a confusão ajudou
Acho que a mariposa me ouviu
Ou levou o recado para a tal estrela que caiu ao longe
Longe da minha percepção 
Me sinto feliz
Em paz

O barulho do mar soa como música
E meu pensamento voa, tipo a mariposa
E acho que brilha
Brilha como um farou de carro na escuridão de uma estrada sem fim
Ou como um vaga-lume no meio do mato sozinho
Ou como uma água viva que brilha ao queimar alguém, sim ela brilha

Meu pensamento estava musicado em barulho de mar
Em estrelas cadentes em forma de mariposas
Em um cheiro em particular
Um cheiro de lembrança
Um cheiro de abraço
Um cheiro de saudade

Saudade do ontem
Do amanhã
De um passado remoto e revivido milhares de vezes
E me senti feliz
Feliz por saudar uma lembrança do que um dia fui
Feliz por perceber que SOU FELIZ sendo quem sou

Sabe aquele medo, passou
Por que agora segura estou
Me agarrei a uma estrela e ela me contou
 “Feliz aquele que se permite ser feliz” 
Que não coloca empecilho em tudo
Problemas sempre haverão
Medos e pavores também
Mas deixa o sorriso solto que tudo melhora

O vento no rosto
Este faz uma melodia com o mar
Uma combinação perfeita de paz, amor, calma e reflexão
E um único pedido a mariposa fantasiada de estrela
 “Me deixa assim, feliz para sempre”.

=*

Era uma vez Amor.

Sendo o amor o mais puro dos sentimentos, me pego pensando, por que mundo o envenena tanto? Aquele que deveria ser a cura é acusado como a causa de tantos males no mundo ou das pessoas.

Certa vez uma amiga me disse que o amor é sinônimo de liberdade, concordei com ela sem pestanejar, a liberdade de fazer suas próprias escolhas, ter o poder de ir e vir e porque não deixar uma ponta de saudade quando se for.

Foi por amar demais que descobri o real significado em minha vida.

O amor é uma aflição na boca do estomago, é o sorriso sem graça depois de um beijo, é o tremor nas pernas, é o perfume, é o abraço, é a briga quando se está errado, é a bronca, é o ciúmes, são os comentários sobre o filme louco, são os cabelos entrelaçados na mão, é o arrepio que percorre o corpo depois de um beijo no pescoço, é a confiança, é a lealdade, não a fidelidade, pois essa é uma palavra extremamente relativa. O amor é livre, feito um passarinho de asas longas, vadia por todo lugar, mas volta com prazer para sua passarinha. Não que tenha que voltar, pode simplesmente escolher ficar. O amor se compõe do querer, de ir e vir, ir e voltar com lindas estórias para contar. Voa passarinha, voa...

Liberte-se de suas amarras e ame, ame o igual e o diferente, ame ao próximo e ao próximo do próximo, ame seus amigos e seus inimigos, ame seus amores e os seus desamores, transborde amor.

Não entenda o amor como um meio vulgar de se denominar uma relação, possessão não é amor, não existe "matar por amor" ou "morrer de amor", pois o amor é vivo e trás vida, então modifique sua frase para "estou vivendo de amor", mesmo que dor, amor, porém não o banalize com frases feitas, simplesmente o sinta, “Eu te amo” não pode ser só uma frase, precisa ser um sentimento, uma emoção - se não sente, não fale.

Aquela música romântica do Tom Jobim ou aquele amor rasgado de Maysa... A felicidade de amar e a tristeza de amar, simplesmente amem.

Ouça músicas que te façam amar, a letra, a melodia, a pessoa a ser lembrada, a banda, o cantor, quando a lágrima rolar ou o sorriso aparecer... Isso é amor.

Escutar os conselhos dos mais velhos, e por vezes, seguir... Isso é amor.

Cantar Cazuza no Skype ou Nando Reis no WhatsApp... Isso é amor.

Escutar suas amigas cantando Clarice Falcão, Maria Gadú, Toni Ferreira ou O Teatro Mágico e se apaixonar por cantores incríveis e torna-los algum tipo de vicio... Isso é amor.

Esquecer o que prometeu e ser perdoado... Isso é amor.

Sonhar as mesmas coisas todas as noites e querer do fundo da alma que aquilo se torne realidade... Isso é amor.

Pintar o cabelo e se achar a mais gata dentre as mulheres... Isso é amor.

Autoestima é a mais autêntica forma de amor, quando se estar bem consigo mesma, quando você se permite se ouvir, quando você escuta a sua cabeça e ouvi seu coração, quando você se basta, você se ama, quando você se ama permite sem medo que outras pessoas também te amem.

Ame, ame, ame, ame e se permita ser amada, pois isso também é importante.

O medo é inimigo do amor, arrisque, se jogue, "e se por acaso doer demais é porque valeu...".

Tudo é amor, seja ele a forma que for.

=*

Escrever sem sentido por aí...

Meu estado de espírito influencia na minha vontade e inspiração para colocar minha alma no papel. Quando a fossa bate a minha porta e eu, inocentemente, permito que ela entre, minhas emoções ficam a flor da pele, "tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar", então escrevo, dessa forma eu expulso minhas "dores" pela janela.

Mas como é bela a dor de amar ou de tanto amor doer de sangrar, não sei bem. A verdade é que o sofrimento é um dos melhores ingredientes para uma boa receita de "texto perfeito". Não digo que só na dor se deve escrever, ou que só uma resenha sobre a fossa saia perfeita, digo sim, minha mais pura inspiração é no momento que minhas lagrimas estão expostas.

O fato é, resolvi por em pauta minha incapacidade de escrever quando nada de emocionante acontece. Por isso não me considero uma escritora e sim uma pseudo escritora, uma grandessíssima metida, com a capacidade limitada.

Preciso de estimulo, preciso de grandes sentimentos, alegrias e tristezas, felicidade e dor. Preciso sentir o mundo, e traduzi-lo em minhas palavras. Gosto de acreditar que posso parar o tempo. Escrever e fotografar são as minhas formas para fazer isso, foi o meio mais bonito que encontrei para guardar sentimentos e momentos, acho que a lembrança pode ser traiçoeira e minha memoria é extremamente frágil. Escrever no momento de grandes emoções me faz ter a impressão de um dia reviver aquilo ao ler tudo que um dia escrevi, pode até ter um certo tom sadismo, pois eu escrevo as minhas fossas, mas na verdade não é. Para mim é a maneira de não repetir meus erros ou no mínimo, não com as mesmas pessoas, lembra: minha memoria é fraca.

Reler me faz ter a impressão de que aquilo tudo foi pequeno e mesmo que minúsculo, não posso repetir, pois posso cair na besteira de desvalorizar o que já vivi e passar por toda aquela dor desnecessariamente. Ou eu simplesmente, conto uma estória, coisas que passam pela minha cabeça, coisas que eu já vi acontecer, a maneira de deixar tudo registrado para mim mesma é escrevendo.

Não ser uma ESCRITORA, me dá o direito de errar, de escrever coisas aleatórias, fazer poemas mal escritos, com rimas pobres, mas que mesmo assim serão poemas, me permite contar uma estória imaginada por mim e matar qualquer personagem que por algum motivo não faça mais sentido, minha estrita é viva, não nego, começo a escrever uma coisa e entro em assuntos que nem iria tratar naquele momento (como esse), posso ser incoerente (caguei para coerência, eu não sou coerente, poxa... kk).

Sim, não escrevo a toda hora, me falta inspiração para isso, mas quando eu escrevo, faço me permitindo falar tudo que passa pela mente, eu grito para o mundo em linhas que talvez, só eu leia, mas eu sigo escrevendo.

=*

Saudade em pessoa, prazer..

É possível uma pessoa, física, tocável, com cores e texturas... Uma pessoa que de tão pessoa, vulgar, virar saudade?
A transmutação de pessoa em saudade é tão simples quanto à teoria do Big Bang em relação a bíblia. Tantas explicações e tão pouco de concreto. Tenho a seguinte conclusão: Uma pessoa escolhe virar saudade para ser sempre lembrada, por que a saudade não é opcional, não é uma escolha, ela simplesmente acontece e faz com que só as coisas boas permaneçam... Pense, você não sente saudade do que foi ruim nem tão pouco de pessoas ruins, então se uma pessoa escolhe o tempo certo para virar saudade, ela tem a formula de estar para sempre no coração dos outros.
Mas sabe aquela saudade que dói, que fere, que corta como um facão cortando a carne para churrasco ou o machado que corta a árvore sem a menor pena? Essa não vale a pena você se transformar, por que só quem convive com ela sabe que o sabor do sangue que ela deixa não é cobertura de morango ou ketchup.
Saudade, se coloque no lugar de quem te sente e se torne realidade, se torne de verdade, se materialize em sua pessoa física e se permita virar momentos e desses momentos vim as melhores lembranças para ai sim virar saudade novamente, como um ciclo de vida, e quando isso acontecer, a mate com um reencontro e um recomeço, saiba que os "re" são inimigos da saudade má... Use e abuse deles, pessoa que se transformou em saudade.
E quando a lagrima rola, em música se transforma, quer melhor rima que saudade e música, gramaticalmente não, mas sua semântica é bem parecida, ouso dizer que a saudade não pode sobreviver sem a "nossa" música.
Pessoa, pare de parar o tempo nos momentos dos outros, escreva os seus e faça a sua segunda personalidade morrer a cada vez que se transformar em facão cortando a carne ou o machado na árvore. Deixe de ser Saudade e se torne Pessoa para sempre.

=*